Bom exemplo

Sim, meu amiguinho Waa*, vc me deu um bom exemplo...Afinal este é meu lugar e não contar como me sinto faz disso simplesmente inútil...
Andei fazendo algumas coisas que realmente fogem a minha filosofia, mas não sei bem o que eu estou sentindo, então acho que isso me dá o direito de errar um pouco...
Bom, vamos ver se eu consigo me explicar: primeiro eu estava tranquila, achando que tava tudo muito parado. Aí, comecei a me interessar por alguém, por quem na verdade eu sempre tive algum interesse, mesmo que soasse muito estranho. Bom, resolvi me arriscar, fui e me joguei pros leões...e de certo modo foi uma das melhores coisas que eu já fiz. Conheci uma das pessoas mais perfeitas, talvez a mais perfeita em toda minha pequena vida romântica. E lógico, como sempre acabei me apaixonando. Acontece que na vida nem tudo acontece como a gente quer...e lá fui eu lutar com o que minha familia pensa, lutar contra minha vontade enlouquecida de estar com ele o tempo todo, lutar contra minha própria consciencia me dizendo que não daría certo...
Não deu. e eu simplesmente enlouqueci. Passei horas, dias intermináveis tentando entender o que estava acontecendo na minha cabeça, e acho que até agora eu não entendi. Por que nunca me sinti assim, tão enfeitiçada, talvez por minhas próprias ilusões. Bom, e de quelaquer forma, de tudo que eu senti, ele não partilhou em nada, e é incrível como até mesmo escrever isso me faz sentir tão ridícula. Por que sei que ele não tem culpa, eu sabia desde o inicio que era burrice me apaixonar...
Então assim foram milhões de decisões tomadas em segundos, "não vou mais falar, não vou mais procurar, preciso falar o que sinto, não sinto nada, estou apaixonada mesmo..." É tão complicado e tão sem futuro, visivelmente e obviamente sem futuro, que já nem sei mais o que sentir. Me sinto bem qdo estou ao lado dele, até penso que não tem nada a ver, que foi tudo bobagem minha...Mas aí qdo chego em casa, ou a cada "single moment" que estou sozinha pode ter certeza que é nele que estou pensando...Até mesmo o sagrado momento antes de dormir que por anos pertenceu ao Joey Fatone, agora é todo dele, são seus braços que embalam meu sono todas as noites desde que eu resolvi me arriscar...E é por isso que já nem sei mais se devo me arriscar?! Pra que, pra ficar assim? Claro, todos tem uma palavra positiva de consolo, bla, bla, bla...não ajuda, thanx.
E agora nem sei mais o que é certo. Preciso sair daqui, me libertar...mas não sou forte o bastante. E não é que eu não tenha tentado, eu tentei, mas é mais forte do que eu. Por isso, ou eu dou um tempo, tento não pensar nele e ser um ser vivo novamente(mesmo infeliz)...ou eu jogo tudo isso pra ele, o que acho que é uma das piores idéias, uma vez que já sei que ele não da a mínima...ou talvez eu deva ficar aqui, tentar continuar escondendo esse sentimento insuportável, apagando posts, fingindo que não estou nem aí...Morrer lenta ou rapidamente?
I need some help!!!
Bom, é isso, não estou nem aí, quer ler? Me ignorar? Não ligo, o que tenho a perder? A questão é, preciso me curar...Não quero mais viver de ilusões...
Pode até ser que daqui há algum tempo eu esteja lendo isso e pensando "nossa, que perda de tempo...", mas pelo menos não fingi ser o que não sou.
Ps: eu odeio tudo isso...