Não sejá bom sempre

É, isso mesmo. Não seja bom em tudo, nem se esforçe muito pra fazer tudo certo. Não que vc deva errar, simpesmnte não espere que depois de tudo que vc fizer, alguém vai te olhar e dizer: "Olha que legal o que vc fez, obrigado"...ilusão.
Falo isso por experiência própria! Não importa o quanto vc tente obedecer, não errar, fazer as coisas do jeito que é esperado, superar, ajudar...Quando chegar aquela hora q vc quer muito alguma coisa, a resposta sempre será não. E se vc errar, nossa...Aí sim, está perdido...Sabe aqueles por quem vc fez de tudo? Vão te julgar, sem dó, vão te apontar e falar na sua cara que vc errou e vc não vai ter direito a nada. Foi o que aconteceu comigo.
Porque qdo vc faz tudo que os outros querem, eles simplesmente acham que vc tem a obrigação de fazer, passam a te cobrar por coisas que vc não deve à eles.
Resumindo: faça o que tem que fazer, faça o que quiser fazer. Não tente fazer o que os outros esperam que vc faça, faça até onde vc quiser fazer. E se te cobrarem por algo que vc não deve, mande pro inferno, ou simplesmente ignore. Diga uns "nãos" de vez em qdo. Afinal a culpa não é sua se as pessoas não conseguem ser tão boas quanto vc...e vc não tem a obrigação de ser o que alguém quer que vc seja, só pra esse alguém se gabar de vc, porque eu sei: na hora certa, vc vai ver que só vai ouvir um belo não pra tudo que vc kiser.

Quero!!!!!!!!!!!!!!!

Bom exemplo

Sim, meu amiguinho Waa*, vc me deu um bom exemplo...Afinal este é meu lugar e não contar como me sinto faz disso simplesmente inútil...
Andei fazendo algumas coisas que realmente fogem a minha filosofia, mas não sei bem o que eu estou sentindo, então acho que isso me dá o direito de errar um pouco...
Bom, vamos ver se eu consigo me explicar: primeiro eu estava tranquila, achando que tava tudo muito parado. Aí, comecei a me interessar por alguém, por quem na verdade eu sempre tive algum interesse, mesmo que soasse muito estranho. Bom, resolvi me arriscar, fui e me joguei pros leões...e de certo modo foi uma das melhores coisas que eu já fiz. Conheci uma das pessoas mais perfeitas, talvez a mais perfeita em toda minha pequena vida romântica. E lógico, como sempre acabei me apaixonando. Acontece que na vida nem tudo acontece como a gente quer...e lá fui eu lutar com o que minha familia pensa, lutar contra minha vontade enlouquecida de estar com ele o tempo todo, lutar contra minha própria consciencia me dizendo que não daría certo...
Não deu. e eu simplesmente enlouqueci. Passei horas, dias intermináveis tentando entender o que estava acontecendo na minha cabeça, e acho que até agora eu não entendi. Por que nunca me sinti assim, tão enfeitiçada, talvez por minhas próprias ilusões. Bom, e de quelaquer forma, de tudo que eu senti, ele não partilhou em nada, e é incrível como até mesmo escrever isso me faz sentir tão ridícula. Por que sei que ele não tem culpa, eu sabia desde o inicio que era burrice me apaixonar...
Então assim foram milhões de decisões tomadas em segundos, "não vou mais falar, não vou mais procurar, preciso falar o que sinto, não sinto nada, estou apaixonada mesmo..." É tão complicado e tão sem futuro, visivelmente e obviamente sem futuro, que já nem sei mais o que sentir. Me sinto bem qdo estou ao lado dele, até penso que não tem nada a ver, que foi tudo bobagem minha...Mas aí qdo chego em casa, ou a cada "single moment" que estou sozinha pode ter certeza que é nele que estou pensando...Até mesmo o sagrado momento antes de dormir que por anos pertenceu ao Joey Fatone, agora é todo dele, são seus braços que embalam meu sono todas as noites desde que eu resolvi me arriscar...E é por isso que já nem sei mais se devo me arriscar?! Pra que, pra ficar assim? Claro, todos tem uma palavra positiva de consolo, bla, bla, bla...não ajuda, thanx.
E agora nem sei mais o que é certo. Preciso sair daqui, me libertar...mas não sou forte o bastante. E não é que eu não tenha tentado, eu tentei, mas é mais forte do que eu. Por isso, ou eu dou um tempo, tento não pensar nele e ser um ser vivo novamente(mesmo infeliz)...ou eu jogo tudo isso pra ele, o que acho que é uma das piores idéias, uma vez que já sei que ele não da a mínima...ou talvez eu deva ficar aqui, tentar continuar escondendo esse sentimento insuportável, apagando posts, fingindo que não estou nem aí...Morrer lenta ou rapidamente?
I need some help!!!
Bom, é isso, não estou nem aí, quer ler? Me ignorar? Não ligo, o que tenho a perder? A questão é, preciso me curar...Não quero mais viver de ilusões...
Pode até ser que daqui há algum tempo eu esteja lendo isso e pensando "nossa, que perda de tempo...", mas pelo menos não fingi ser o que não sou.
Ps: eu odeio tudo isso...

Terapia

Ainda lembro como faz, hehehe
Uma vez que a idéia desse blog era por meus trabalhitos, to devendo mto...huauhau

Feminismo?

Bom, eu sou totalmente a favor de que as mulheres podem ser independentes, tanto financeiramente como em suas decisões mais importantes, como ter um filho. Uma mulher pode ter filhos, criá-los com ou sem a ajuda do pai, o que hoje em dia é normal, mas já foi também um grande tabú.

Mas num ponto todos temos que concordar: ter um filho e poder contar com o apoio do pai do bebê deve ser muito melhor do que essa independência feminista. Pode até ser legal poder tomar todas as decisões legais sozinha, mas ter um bebê sozinha pode ser bem mais triste. Eu sei, já tive essa experiência. Imagine você lá na maternidade com seu bebê, e todos aqueles casais felizes, o pai buscando semelhanças com a criança, todo orgulhoso, aquela sensação de que se tem proteção, apoio...Isso sim deve ser bem legal. Um dia ainda quero isso pra mim. Mas hey, eu ainda vou mandar em casa, heehehehhe...

A vida é assim ^_^

Cada uma...

Bom, essa semana fui com minha mãe pra São Paulo, no HC, finalmente ela operou o olho que tanto incomodava...

Bom, aquele lugar cansa!! Passei o dia inteiro sentada numa cadeira esperando minha mãe voltar da sala de operação...Não que tenha demorado a operação dela (que na verdade levou só uma hora), mas como tinha muita gente... Bom, depois de tudo isso, e do bode que eu estava amarrando nos útimos dias, rs...lá fui eu, kuase 8 da noite fazer uma ficha de internação, que por dois minutinhos não teve que ser substituido por um complicado processo no qual eu teria que me arrastar por muitos outros lugares...Desci correndo pra sala de internações, o cara que fazia o papel estava pra sair já, mas antes de mim veio uma enfermeira e o segurou lá, rs. Deve ter visto minha cara de exausta e resolveu quebrar meu galho. Detalhe q o tal era um gato, wow^^. Logo ele fez um comentário sobre a união da equipe de onde ele trabalha, logo depois de uma mulherzinha vir e dizer que ela já tava indo embora e que ele depois desse um jeito de fechar td(sendo que ela podia ter feito uma das internações, né). Aí começamos a conversar, ele tentou e acertou minha idade("nossa, como eu sou bom!"), contou um pouco da vida dele, falamos sobre os adolescentes que não querem nada com a vda, e patati-patata...Sei que o cara era um fofo, que além de lindo se comunicava super bem, simpatico...um tdb!! Tudo que a Kellinha precisava numa noite de hospital...Pena que na hora de se despedir ele disse que eu tirei a concentração dele e isso tirou a minha concentração...rs...acabei não perguntando o nome dele. Só dissemos um "Foi um prazer" e lá fui eu...Detalhe: o que ele esqueceu na falta de concentração foram as etiquetas que tavam na mão dele o tempo todo. rsrs e que eu tive que voltar metade do caminho (aos chamados dele de "moçaaaa") pra buscar...huhauhau

Snif, que amor...E além de tudo o cara era o maior Nerd! Adoro! huahuhaa Perguntei até: "Vc é meio Nerd né?" "Eu?... Sou mto Nerd!", huauhauha

Engraçado, a gente sempre acha que o mundo se limita ao nosso mundinho, pelo menos eu sim...e sofremos a toa, esquecendo que existem milhões de possibilidades a nossa espera, para todos os aspéctos! Então pra que ficar sofrendo? Af, nada a ver...huahuha...O negócio é ver as inumeras possibilidades que nos rodeiam ;)

bjux povinho^^

My baby boy's birthday

Há Exatos dois anos, nessa mesma hora (11:40am) estava conhecendo uma das pessoas mais importantes da minha Vida. Ao mesmo tempo que tudo era novo pra mim, era como se nos conhecessemos há mto tempo. Ver aquela pessoinha que finalmente estava ali, fora de mim, peder segurar aquelas mãozinhas pequenas, foi um senhor aprendizado pra mim. Não importa o que viesse depois, não estava mais sozinha.

Dois anos de loucuras, de amor, de cuidado, de risadas, descobertas...Muito do que eu era mudou a partir de que conheci você, meu filho...Me tornei menos apegada as minhas coisas, mais tolerante, a ver o bem que as pessoas podem ter, passei a dar valor aos dias que passam e a vê-los com um que de saudade...Todas as fazes foram lindas, mesmo as em que eu ficava acordada de madrugada pra te fazer dormir, faria tudo de novo, só pra te conhecer e dizer que sou sua Mamãe...

Ben, te amo! >.<